25岁摄影师鹿道森遗书全文

发布时间:2021年12月02日 阅读:4495 次

嗨我是鹿道森


这是最后一次这么介绍自己了


今天是我出生的日子


我应该怎么向你介绍我呢,农村,留守儿童,山区孩子,校园霸凌经历者,摄影创作人,独居青年,追梦的人


这么说来,我好像有太多身份可以向你说起,但想说的太多了。却又不知道该怎么说。


那就从我的童年开始说吧。

从那一脚开始,我就决定要回家9岁的我能做的也只有这样了。即使已经25岁了。我还是不能忘记那种感觉,我只是不能完成跨级的功理,我又做错了什么呢?这也成了我心里一辈子的期影,对于家庭。


对于父母,恐怕也是从这里开始有了想要远离的想法吧,我的恐恨。我的不安,我是否不值得被爱呢?如果世界上只需要神童。那我这样智商的孩子。是否就应该被这样对待?直到现在我还是会去找借口,是望子成龙但说到底,踢下去那一时也是他,伤害一个人很容易,治俞一个人却很难。成为留守儿童。


终究还是小孩,还是会想亲人。面之后在这漫长的岁月里,陪伴我的,是漫长的校园霸凌。小时候读书就很幸,也很礼貌,回家上学以后这种礼貌就显得格格不入。男孩子就应该调皮捣蛋。


打架斗殴顺便出口成胜才能叫男孩子。太安静的人就是女的,要被叫娘炮。面对新的环境。新的群体,我的不安又该放在何处,我又该怎么融入一个新的群体?没人关心过。我正常穿着,我行为举止也没有去模仿女生,只是因为小的时候看起来像女孩子。我在学校里就要被霸凌,语言暴力。被排挤,被欺负,让下跪,被威胁,拦着路不让你走,一群人欺负你。我家里人总说我不爱说话,不喜欢打招呼。


可是从没人去想过一个人会变成这样的原因。从小就有各种外号,假妹、假姑娘、鸡婆这些侮辱的字眼我又该去向谁说呢。你就应该被这样说,这世界就是弱肉强食当人们已经麻木到,大家都是这样过来的时候,这个世界或许已经无可救药了请停止校园霸凌吧总想到流浪这个词,我自己照顾自己长大没有一个愉快的童年。


少年时期总是在各种亲戚之家寄宿,亲戚对我也不错,但总有一种无所依靠,患得患失的感觉。后来家人回来了,终于不用再过寄人篱下的生活。却收获了更多的伤害。我希望要成为父母的人明白,孩子应该在爱中出生和长大。而不是争吵。


孩子也是独立的个体,而不是为了实现自己梦想的工具人,强势的控制着孩子的人生,逼他们做自己不想做的事情野蛮的灌输自己的想法,只会让他们痛苦到生不如死。不想做的事就可以不做,不想说的话就不说


不想见的人就可以不见,永远活在爱的环境里,这该多好呀。可总有那么多的不由衷,总被强迫做了很多事情。我的成长过程充满争吵,为了金钱,或者其他,他们之间,我与他们之间,再去回忆的时候,竟会想不起来一个快乐的时刻,家不是战场。而是表达爱的地方。授之肌肤,受之肌肤。肌肤之下,埋藏多少伤痕和苦痛,那些年经历的种种如湖水般涌总在翻涌。潼没我,挣扎过。以爱之名禁铟。现刺、封闭,伤害我们存在于这世间,不被爱不被关心。


我也曾满眼星光的看着这世界,如今双脚陷进淤泥里,走一步陷一尺,无法动弹。何以为家?无依之地,四海为家。很抱歉,我的生命。好像就是一直在逃离,只因数年来我的伤口从未得到金合。新伤旧伤早已让我痛苦不已。


讨厌争吵,就离家远一点,或者接电话少说几句,但这样也没有让我更好一些。我也渴望光渴望温暖,渴望爱,渴望一个幸福的家。我从不喜欢攀比,即使我和大多数人一样,都是看别人家的孩子长大。孩子对于父母不应该都是独一无二的嘛?不应该都是爱的结品嘛?或许吧。

我这么垃圾。又怎么会有人爱我呢,理想未能实现。


衣衫猫褛,回望故乡几百里,我也没有回去的理由,回去也只是累赞,没有人会爱我,电话里永远在说家里没钱,你这个月挣没有挣到钱,他们水远只在乎金钱。名利,地位,没有人关心你是否幸福,快乐,我感觉压力好大没有爱,没有钱。没有生活的动力,没有未来。成长过程中所承受的痛苦,总是在你不经意间如浓雾弥得开来。一遍又一遍的重复提起。


再次伤害。控制欲目太强势的母亲。不负责任的父亲,如果一个人一直告诉你某个人的坏,然后让你永远不要当回事,正常对待,我想这是不是算是一种精神控制和洗脑,我好难受。我好厌恶,我不希望承受这种感觉,我觉得已经快精神分裂了。这对我是一种折磨。为什么没人明自,如果一个人不断的告诉你贫穷贫穷贫穷,仿佛就是告诉你永远也跳脱不出这个坑。


即便在你可能已经拥有独立的经济能力的时候。心还是会恐慌不安。即便我身无分文。我也不敢和家里说,因为我知道,除了让我不要乱花钱以外。又会重复重复又重复的说,家里没钱,至此以后。再困难的情况,我也不会再和家里说,不愿意增加负荷。我知道家里的情况,但是更讨厌这种话语,每一句都让我觉得压力好大,多用一分钱都觉得满是愧校。记得初中的时候,满眼羡慕的看着别人手里5毛钱的雪糕,除了羡幕以外,也没有更好的选择了。

想起17岁的生日,因为没钱连晚饭都没有吃……回望消逝的25年里,大概就是在风雨中飘摇着前行,就懵懵懂懂的往前走被迫长大了。

复杂的家庭关系,打着为了孩子好,两个人互相煎熬不离婚,他们的各种脾气行为,才是对孩子最大的伤害。我也不想继续一段《婚姻故事》,更没有想过生育。像我这样的人,又该怎么去爱一个孩子呢?争吵,攀比,还是再次伤害下一代?如果生育孩子只是为了传宗接代和攀比,那意义从来都不是爱,当我们从一个婴儿出生与这个世界相识,我想也是带着满心的爱与温暖,从没想到会变成如此的沉重与悲痛,但是现在都不重要了。


我总想啊,人活着到底是为了什么,小的时候总是要和别人家的孩子做对比,长大了也要被催着成家立业,这就好像是人成长的流程一样,没人去在乎结婚生育的意义是什么,我们永远要被要求服从。有时候我们能不能就成为自己一秒钟活着也挺好。很多事情文字的表述都显得花白无力。


回使你亲身体会感怕也未必知道我是怎样的感受。冰冻三尺,又岂是一日之寒呢。这段时间状态越来越籍糕,或许只是吃个饭,眼泪就崩溃流出来,控制不住的

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